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lunes, 25 de noviembre de 2013

¿Qué podemos cambiar en la relación de pareja?

que podemos cambiar en la relacion de pareja

"Si estamos juntos hace tanto, ¿por qué no puede saber lo que quiero?" Clientes, compañeros de estudio o trabajo, amigos, varios me han dicho frases similares al hablarme sobre su relación de pareja. Más específicamente sobre desencuentros que les  molestaron, cosas que esperaban que su compañero hiciera diferente. Y es bastante común, luego de haber convivido por un tiempo prolongado o relativamente prolongado, pensar que la pareja debe adivinar lo que queremos, lo que necesitamos, prácticamente leernos la mente.  Es así cómo muchas veces, la decepción de ver que no actuó como esperábamos, se suma a una lista conductas que desearíamos que dejara atrás. Pero, ¿qué podemos cambiar en la relación de pareja?  
[Imagen: photostock/FreeDigitalPhotos.net]

El malestar en la pareja, no siempre es claramente visible. En ocasiones se expresa mediante vías discretas pero también hirientes, como la manipulación, o el rencor. 

Es frecuente ver en el compañero, la causa de la propia incomodidad, cuando en realidad se proyectan las propias frustraciones. Se le pide que cambie, hasta por poco convertirse en otra persona. Casi sin percibirlo, se lo irrespeta. 


Cambiando el sistema

Los cambios en los demás, dependen de sus propias decisiones y voluntad. De ahí que no podamos cambiarlos. Es posible ayudar a que otra persona modifique su comportamiento, si ésta así lo desea y solicita nuestra asistencia.

Veamos esquemáticamente, algunos puntos importantes pasibles de modificar;

Lo que haces

* Tu conducta actual
* Relacionado con el punto anterior, tu conducta futura
* La manera en que reaccionas ante el comportamiento ajeno
* Tus expectativas respecto al comportamiento de tu pareja. ¿Son realistas? ¿Esperarías lo mismo si estuvieras en su lugar?
* Cómo te comportas en relación a lo que prometes
* Tu papel respecto a planes futuros
* Las responsabilidades que asumes
* Lo que aceptas y rechazas
* Qué cosas las dejas pasar y qué no

En tu comunicación

* Lo que dices, cómo lo dices y cuándo lo dices
* La autenticidad de tu expresión
* Tu lenguaje verbal y no verbal, tu lenguaje corporal
* Cómo incluyes o excluyes en relación a distintos temas
* Cuándo muestras paciencia o impaciencia
* Cuándo interrumpes y cuándo permites que te interrumpan

Cómo decides

* La evidencia que contemplas
* Las conclusiones que sacas
* Las preguntas que realizas
* Puntos de vista a los que adhieres
* Tu estilo explicativo, optimista o pesimista
* Las alternativas que generas y consideras

Estos cambios en nosotros mismos, repercutirán en la relación de pareja como sistema, a modo de ondas concéntricas. Entonces, el vínculo en sí ya no será igual.


¿Media naranja?

Cada sujeto es valioso y completo en sí mismo. Una relación duradera y saludable, donde ambos pueden disfrutar y enriquecer sus vidas, implica encontrarse con un ser igualmente independiente. El otro como persona completa y autónoma, también tiene sus asuntos, sus ideas, experiencias, preocupaciones, anhelos. De ahí que no tenga, e incluso no pueda, adivinar lo que deseamos o necesitamos, ya que podemos interpretar las situaciones diferente.

Cuánto puede ganar un vínculo en salud, si se sustituye la idea de "media naranja", de incompletud, por la de construcción conjunta diaria y acuerdos donde se diga claramente lo que se desea comunicar. Tenemos el poder de reconocer, pensar y asumir nuestros sentimientos, deseos y necesidades, ésto le quita carga a la relación de pareja y prepara el terreno para un funcionamiento más beneficioso.